"Szeretnék ma este "örömet" okozni a pasimnak! Mit tegyek?"

FŐZZ!



"A kurvák átlagosan mennyiért csinálják?"

Bizonyos szórakozóhelyeken egy pohár vodkáért.



"Ha a lányos fiúkat is (pl.: emoboyok főleg) szexinek tartom, (persze
a lányokon kívül) akkor biszex vagyok?"

Nem. Csupán egy átlagos elbaszott tini vagy.



"Minden nő szokott maszturbálni?"

Nem, csak amelyiknek van keze.



"Itt miért kurváznak le minden lányt, aki kicsit másképp áll a
szexhez?************** Gondolok itt arra hogy: nyitott kapcsolat,
gruppen, futó kalandok, stb."

Most erre mégis mit mondjak? Felháborító hogy a barátod szót emel az
ellen hogy téged mindenféle idegenek kúrogassanak rajta kívül.
Felháborító! Hímsoviniszta disznó az ilyen.



"Milyen élmény a szex hetero férfiként férfival?"

Minden bizonnyal igen kellemetlen. Mi az barátom, börtönbe fogsz menni?



"Lehetséges megerőszakolni egy férfit?"

Bizonyára ő is börtönbe fog kerülni, csak ő kicsit erősebb mint az átlag.



"Van olyan ember aki szűzen hal meg, vagyis soha nem szexel életében?"

Igen. Programozók és World of Warcraft játékosok.



"Igaz, hogy a lenyelt spermának vannak pozitív hatásai:***** szebb
bőr, haj, stb.?"

Igaz. Ezenkívül előléptetés, fizetésemelés, bunda, sportkocsi és
gyémántnyaklánc.



"Melyik a legjobb módszer egy gyerek nemi felvilágosítására?"

Nem a legjobb, de kétségkívül a legegyszerűbb ha bekötteted az internetet.



"Hányadik randin feküdhetek le vele?"********** A harmadikon. Ez
szabály. Ezt mindenki tudja. Ha előbb fekszel le vele, akkor kurvának
fog tartani, ha halogatod, akkor pedig frigid picsának. A harmadik
alkalom az optimális. Akkor randi után felmentek hozzád, előkerül a
bilincs, az anál intruder 2000, meg a faszkorbács, és ha törik ha
szakad, ott valaki meg lesz baszva..



"Mért alszanak el a fiúk szex után?"

Mert unalmas vagy.



"Kérdés: Hogyan lehet észre venni ha a pasink "elmegy?"***********
Becsapja az ajtót.



"Hogy lehet egy lányt szavakkal felizgatni? Vagy milyen szavakkal?"

Mondogasd a következő szavakat: BMW, gyémánt, arany, luxusvilla.

Tisztelt Előfizetőnk! Köszönjük, hogy megrendelte djuice szolgáltatásunkat. Szeretnénk még figyelmébe ajánlani a következő
emeltdíjas szolgáltatásokat: dkóla, dtea, dsör...

Ha elolvasta, kérem tépje össze ezt az smst!

A sör egészséges, a vörösbor romantikus, a vodka hódító, a pálinka fejbevaló... de csak egy valami tesz igazán részeggé...
TE!

Gratulálok! Ön megnyerte az Erotic Bt. extra nagy péniszhosszabitóját! Az ön telefonjáról hívták legtöbbször a kisfaszú buzik
lelki segélyvonalát....

Hidd el én olyan hálás vagyok a sorsnak hogy minket összehozott és megmutatta a lényeget: vannak még igazi SEGGFEJEK!

Gyakorlunk matekot? téged meg engem összeadnánk,ruháinkat levonnák, lábainkat eloszthatnánk, és mi sokszorozódhatnánk!

Szia! Kaptam új telcsit, ez a régiről az utolsó SMS-em! A számom: @0/~55-ő&21 Ezentúl ezen keress!

Csak a telefonod vagyok, azért sípoltam, hogy vegyél ki a zsebedből, mert túl közel vagyok a töködhöz és nagyon büdös. Szerintem megdöglött.

Szeretnél velem lenni? (*) jelöld be: ( ) igen ( )nem ( ) csak sex ( ) igen ( ) nem (*) csak sex. OK, akkor 10 perc múlva nálad vagyok!!!

Ezúton is értesítjük, hogy fizetésemelése, abban az esetben lesz esedékes, ha IQja kétjegyűvé növekszik.

Ezt az üzenetet a földönkívüliek inditották 3000 éve azzal a céllal, hogy megtalálják a Földön a legnagyobb marhát. Küldetés vége.

Tisztelt ügyfelünk! Az ön telefonja zavarja a hálózatot, ezért kérjük helyezze el a földön és kb. 1 méteres magasságból ugorjon rá. Megértését köszönjük.

Kértem Isten adjon egy szál virágot, kaptam egy kertet. Kértem adjon egy korty vizet, kaptam egy folyót. Kértem adjon egy buzit, ezt a számot kaptam.

Örömmel értesítjük, hogy megnyerte az "Aki nem dolgozik, annak nincs hiba a munkájában" címeres pályázatunkat.

Ezt az sms-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz és akivel le akarsz feküdni, aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad.....  

Ép hardverben ép szoftver.

Ritka, mint a fehér kóla.

Kétszer küldi el az e-mailt, aki gyorsan küldi el az e-mailt.

Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.

Ravasz, mint a sakkautomata.

A szomszéd gépe mindig gyorsabb.

Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.

Ki mint installál, úgy szörfözik.

Vág az esze, mint az intelligens mosópornak.

Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!

Sok könyvtár közt elvész a file.

Tájékoztató új munkatársak részére

RUHÁZAT
Javasoljuk, hogy a fizetésének megfelelően öltözködjön! Ha drága ruhát és táskát hord, akkor túl jó a sora, ezért nem kell felemelni
a fizetését. Ha rosszul öltözött, akkor meg kell tanulnia a pénzzel jobban bánni, amíg ennek jelét nem látni nem kaphat fizetés-emelést. Ha megfelelően öltözködik, akkor
jól be tudja osztani a pénzét, tehát szintén nincs szüksége nagyobb fizetésre.
 
BETEGSÉG
Orvosi igazolásokat többé nem fogadunk el! Ha el tud menni  az orvoshoz, akkor a munkába is el tud jönni!

KLINIKAI BEAVATKOZÁSOK/OPERÁCIÓK
Az operációkat azonnali hatállyal megtiltjuk. Amíg nekünk dolgozik, szüksége van a szerveire! Nincsen joga ahhoz, hogy bármely szervét eltávolíttassa. Teljes „felszereléssel“ vettük föl, minden klinikai beavatkozás felmondást vonhat maga után!

TÁVOLLÉT SZEMÉLYES OKOKBÓL (fizetetlen szabadság)
Minden munkatársnak 104 napja van egy évben, amikor személyes okokból távol tartózkodhat a munkahelyétől.
Ezeket a napokat szombatnak és vasárnapnak hívják.

FIZETETT SZABADSÁG
Minden munkatárs egyszerre megy szabadságra. A szabad napok: december 25, január 1 és május elseje.

HALÁLESET MIATT HIÁNYZÁS
Ez nem ok arra, hogy ne jelenjen meg a munkahelyén. Az elhunyt rokonáért, barátjáért, kollégájáért  már úgysem tud semmit tenni. Őket munkanélküliek is elkísérhetik az utolsó útjukra. Kivételes esetekben, amikor feltétlenül ott kell legyen, a temetést késő délutánra kell tenni. Ebben, és csakis ebben a kivételes esetben megengedjük, hogy az ebédszünetet ledolgozza és a munkahelyről ennyivel korábban távozhasson.
 
SAJÁT HALÁLESET
Ez elfogadható oka lehet a távolmaradásának.
Azonban, ezt is köteles 2 héttel előre jelezni, hogy az utódját időben betaníthassuk!

WC HASZNÁLAT
Meg kellett állapítanunk, hogy a dolgozók túl sok időt vesztegetnek a vécén.
A továbbiakban a vécéhasználat abc sorrendben történnik.
Az a-betűvel kezdődő munkatársak 8.00-8.20-ig, b-betűvel kezdődőek 8.20-8.40-ig (stb.) mehetnek a vécére. Ha ebben az időben nem tudnak vécézni, akkor várniuk kell másnapig.
Sürgős esetben cserélhetnek egy kollégával, de erre az engedélyt írásban, a főnöktől kell kérni.
Ezenkívül  bevezettük az úgynevezett háromperces szabályt. A 3 perc leteltével egy figyelmeztető hangot hall majd, a vécépapír eltűnik a kiadóban, kinyílik az ajtó és egy fénykép készül Önről. Ha a 3 percet többször túllépi, akkor a fényképek felkerülnek a szégyentáblára.

EBÉDSZÜNET
Vékony munkatársak 30 perc ebédszünetet kapnak, hogy kiadósan étkezhessenek.
Normálsúlyú munkatársak 15 percet kapnak, hogy bedobhassanak egy falatot.
Kövér embereknek 5 perc jár, hogy a fogyókúrás italukat  vagy tablettájukat lenyelhessék. 
 
Előre is fogadja hálás köszönetünket a szabályok betartásáért!
Mi mindenben a rendelkezésére állunk.
Ha kérdés, kommentár, panasz, javítási ajánlat vagy egyéb merülne fel, kérem azokat valahova máshova, csak ne hozzánk küldeni.

Kellemes munkát kíván: A VEZETŐSÉG